Dói muito o que me fizeste... Eu confiei em ti sem quase te conhecer... Confiei cegamente em ti.
Acho que vou fazer uma saia ou umas calças com um alvo no traseiro. Que pontuação achas que deve ter no centro? Quanto de soube dar-me um pontapé? Soube bem... Deve ter sabido mesmo bem... Deve ter sabido mesmo bem virar as costas a uma pessoa que precisa de ajuda. Pensei mesmo que eras diferente. Criticavas as pessoas que se afastavam dos malucos/diferentes e fizeste o mesmo. Fodam a cabeça da maluquinha, virem-lhe as costas, deem-lhe pontapés na cabeça. Ela gosta, ela precisa... Ajuda? Para quê? Ajuda dá-se aos saudáveis, os maluquinhos levam pontapés. Foder a cabeça a uma pessoa saudável é um desafio demasiado grande, vamos antes foder a cabeça a uma maluquinha.
Não és a primeira nem a última pessoa a foder-me o juízo. A rapar-me a cabeça, rasgar-me as roupas e arrastar-me na praça publica mas... tão rápido?!? Começo a pensar se não teria sido melhor mentir-te... mentir-vos... "Dás trabalho? És complicada? Levas uns pontapés na cabeça para teres mais juízo." Deve ser a lógica. Não é à toa que eu por várias vezes que quase me passei. Talvez esta seja de vez.
Eu quis dizer-te "amo-te", eu quis gritar o teu nome ao vento. Eu quis fazer tanta coisa ao teu lado que não cheguei a fazer e por este andar não vou fazer nunca.
Juro que quando olhei para ti, há uma semana atrás eu pensei: "É aquele, é ele!"
Quero chorar!
Quero tanto chorar!
Dói tanto no peito onde nunca tocaste.
Não quero não pensar que me mandaste à merda por eu ser gorda, feia, por estar sempre séria e calada, por ter sempre um cigarro entre os lábios mas é mesmo o que eu sinto.
Apetece-me cortar os sacos lacrimais para ver se tenho alguma coisa lá dentro. Apetece-me cortar os pulsos para ver se me corre nas veias sangue ou dor. Se ainda tenho vida dentro de mim ou se é só podridão. As minhas lágrimas secaram quando ainda tinha alegria na minha vida. Quando pensei que a minha vida ainda tinha solução.
Queria correr até ti e implorar-te de volta. Dizer-te que me vou curar. Que vamos ficar bem os dois. Mas tenho demasiada raiva de ti. Irrita-me demasiado o facto de teres querido uma pessoa que te ajudasse sem tu ajudares. Além disso tenho medo de não cumprir a minha palavra.
Odeio-me! Odeio-me por mais uma vez as minhas doenças terem acabado uma coisa boa na minha vida. E isto era uma coisa MUITO boa!
Dói demais! Dói tanto que chega a ser dor física! Dói no fundo do peito. Sinto que o meu coração vai implodir. Quero morrer mas não tenho força para o fazer pelas minhas próprias mãos. Apetece-me deitar na cama, deitar a cabeça e só me levantar quando não sentir nada por ti. Como se algum dia te esquecesse... Isso nunca vai acontecer. Digam o que disserem, as pessoas que gostei a sério, nunca esqueci. Quero dormir e nunca mais acordar. Quero parar o tempo nos momentos em que te beijei.
Acabou (será que começou?). Restam as (poucas) memórias com que fiquei de uma pessoa (muito) especial que gostei muito - mesmo muito.
Talvez nunca devesse ter abandonado o meu sonho. Pediste-me para não morrer, pediste-me para não ir viver para o Brasil. Valeu de alguma coisa? Alguma das coisas que me disseste foi sentida?
Estou tão cansada de viver... Acho que vou fechar os olhos e dormir um bocado...